La dernière lettre pour S.

nous avons chacun continuer dans nos chemins respectif, sauf que lui ne c'est jamais retourné pou regarder le passé, alors que moi je le fais constament.

Allo,

Tu ne veux peut-être plus me parler en face, mais moi j’ai encore des choses à dire… Des choses que j’aurais dû dire il y a longtemps, c’est vrai, mais je n’avais pas le courage de le faire à ce moment-là. Aujourd’hui, je tourne enfin une page que j’aurais dû tourner il y a longtemps. Voilà mes vrais adieux. Avec ton dernier message ta voulu tout dire. Je ne sais même pas si tu vas lire jusque-là, mais au moins je t’aurais dit ce que j’avais à te dire.

Toi, la personne à qui je me suis le plus confier, à qui j’ai fait confiance et qui me répétait de lui faire confiance, oui tu as été une partie importante de ma vie et non je ne l’effacerai pas de ma mémoire. Tu as été une personne qui a marqué ma vie, autant en bien qu’en mal. Oui tu m’en as fait couler des larmes, mais tu en as essuyé aussi et ça je ne veux pas l’oublier. J’ai passé des bons moments avec toi et ça je ne veux pas les oublier. Parfois je me dis que tout ça me manque… mais au fond je réalise que c’est des moments comme Bromont qui me manque, ceux que je pouvais rire avec toi, ceux que je pouvais oublier ma vie pour juste vivre le moment avec toi. Malheureusement, tout ça n’existe que dans ma tête maintenant, je me dis que je rends surement mes souvenirs meilleurs que ce qu’ils étaient vraiment.

J’ai tendance à pardonner trop facilement aux gens à qui je tiens réellement… je t’ai pardonné tellement souvent et j’ai tant voulu te pardonner encore et encore, mais les paroles quand j’étais fâcher sortait sans que je le veuille et malgré qu’elles pouvaient être mal formulé c’était ce que je pensais. Ce n’était pas ce que je voulais penser, mais je t’en voulais tellement de tout ce que tu as pu faire. Je suis sûr que tu ne réalises pas encore et ce n’est pas un reproche que je te fais, mais un jour tu vas repenser à tout ça, comme je vais le faire aussi. Un jour tu vas comprendre mon côté, ma façon de voir les choses et le mal que ça la pu me faire. Tout ce que tu as pu dire, c’était juste des belles paroles et malgré que tu me dis que tu le pensais à ce moment-là, tu ne peux pas penser ça et faire ce que tu as fait… Un jour moi aussi je vais comprendre… je vais comprendre ton côté, pourquoi tu me disais que ça te faisait du mal, un jour je vais comprendre moi aussi tout comme toi.

Je pense qu’en dernier la colère dirigeait mes paroles et mes actions, j’en suis désoler. Je m’excuse des gestes que j’ai pu commettre, des paroles blessantes que j’ai pu dire ou des choses que j’ai pu faire. Je ne te le cacherai pas, oui je t’ai voulu du mal. Je voulais que tu ais autant mal que moi j’ai eu.

Tu sais que tu en fais couler des larmes, mais sache que tu en a essuyé aussi. Tu sais, il y a un an on était ami, on aurait pu l’être encore, mais la vie en a décidé autrement. C’est dommage parce que tu étais important pour moi, mais le temps a passer et dans ton dernier message tu m’as montré que maintenant tu t’en foutais complètement et je ne peux t’en vouloir pour ça parce que je l’ai cherché.

Tu sais, j’ai été honnête avec toi, il est vrai que je t’ai aimé et ce qui a fait le plus mal c’est que la fois qu’Alex me l’avait fait réaliser et que j’étais prête à te le dire, c’est cette soirée là que A est venu dormir chez toi.

J’ai longtemps été triste et fâcher que ça soit elle qui a gagné ton cœur, mais maintenant je me dis que c’est surement mieux comme ça. Vous allez bien ensemble, vous vous ressembler en fait et je vous souhaite que ça dure longtemps vous deux.

Je ne crois pas que tu réalisais à quel point je tenais à toi au début… tu étais si important pour moi, ton opinion, ton regard sur moi tout ça avait tellement d’importance. Je ne voulais tellement pas te perdre que j’ai fini par te perdre et pour toujours.

Inquiète toi pas, moi aussi j’ai tourné la page sur notre amitié et toute les paroles et les gestes, mais je ne les oublie pas. Tu as laissé ta trace dans ma vie et les souvenirs je ne les oublierais pas. Tu sais, j’ai plusieurs lettres que je ne t’ai jamais données, parce que ça ne valait pas la peine, mais celle-là c’est la dernière, tu n’entendras plus parler de moi. J’espère que tu réaliseras tous les rêves que tu me parlais dans le temps et je te souhaite bonne chance dans la vie. Au fond malgré ma colère tu resteras à jamais mon S, celui de Bromont. N’oublie jamais… une femme c’est important, un cœur c’est fragile et les sentiments peuvent être vrai.

J’espère que tu ne m’oublieras jamais non plus, pas la fille que tu as connus en dernier, mais celle du début, celle que tu avais décrit dans ta lettre… Celle que tu aurais tout donner pour ne pas la perdre…

Au revoir S.

Un jour un garçon m’a dit…

«Autant importante, tu réussis a bouleversé ma vie au complet, qu’au contraire, tu réussis à me rendre le gars le plus heureux. Avec ta bonne humeur, ton rire, tes petites faces, ton attitude, ta personnalité surtout et au final juste toi. Toi ta personne, tu es la seule personne que peu importe comment je me sens, je sais qu’avec toi je vais être bien et me sentir moi-même.»

11 novembre 2014

Pensez-vous que c'est de la sincérité ou juste un mensonge pour penser mes blessures?

Moi avec du recule je dirais que c'est un peu des 2, je suis sincère dans la majorité des choses que je dis, mais pas dans la partie ou je leur souhaite d'être heureux ensemble. Je me dis que je ne peux pas leur souhaiter tout le bonheur, car ce n'est pas ce que je pense au fond de moi. J'essayais juste de me convaincre moi même que c'était ce que je voulais vraiment. Je savais que c'était ce que je devais faire pour pouvoir tirer un trait sur eux pour de bon. Je voulais que S croit que j'étais passée à autre chose.